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Archivos Mensuales: octubre 2011

8. Una historia de Halloween (I)

DESTINO: La noche de los difuntos se acercaba al ritmo de “Simpathy for the devil” de los Stones. Nuestro antihéroe estaba muerto. Por lo que, aplicando un simple silogismo, era su día. Después de sus últimas vueltas desde el reino de los muertos, algo había cambiado en la simple mente @lmartabe. Ya no era aquel pardillo moldeable que seguía mis caminos como las cañerías llevan a la mierda hasta el mar. Ahora prefería pelear. Intentar adherirse a cada recoveco de tubería. Eso lo hacía todavía más divertido.

LOBO: AuuuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUU…

DESTINO: Un lobo aulló.

LUNA: Preciosa tocando viene…

DESTINO: Un astro recitó un verso de un poeta andaluz mientras toda la cúpula miraba con rencor a las hormigas y amenazaba con una tormenta.

DESTINO: La noche se empapaba a las colinas de con su brea y todos los habitantes de esta franja horaria (+/- 3) se preparaban para la oscuridad. Walpurgis, Halloween, día de difuntos… todos esperaban la vuelta de sus seres queridos y odiados. Todos temían a la oscuridad, todos jugaban para olvidarse de sus poderes.

DESTINO: Por un segundo @lmartabe no recordó nada. Por un segundo fue feliz. Algo dolorido, pero feliz. Abrió los ojos, que brillaron verdes bajo la linterna lunar, y miró a las estrellas. Estaba recostado. Cómodo. La hierba olía maravillosamente bien.

@LMARTABE: ¡Qué paz!

DESTINO: Por su experiencia previa se dio cuenta que aquello no podía durar mucho. Y casi sin darse cuenta, sudenly, sintió a cientos de bichos mordisqueándole las piernas. Todo le picaba. Se levantó de un salto y miró a su alrededor. No había insectos.

@LMARTABE: ¡Córcholis!

DESTINO: Este movimiento, brusco pero grácil, le sirvió para darse cuenta de que estaba en un cementerio, precioso, en mitad de la nada, armonizado con unas cruces celtas enormes que proyectaban unas sombras muy pequeñas.

@LMARTABE: ¿Cómo he llegado hasta aquí?

DESTINO: Parece que alguien pensó que estabas muerto.

@LMARTABE: No sé por qué. Siempre me levanto.

DESTINO: @lmartabe estaba desorientado.

@LMARTABE: Claro, sin GPS…

DESTINO: Buscó entre las sombras algo que pudiera servirle de localizador. Pero nada. Calles de piedra, panteones, tumbas, cruces, ángeles de mármol y una desafiante y estremecedora niebla que lo rodeaba todo.

@LMARTABE: Esto tiene muy mala pinta. Vamos a ver cómo salimos de ésta.

DESTINO: Nuestro antihéroe miró su reloj. Faltaban unos minutos para la medianoche. El cielo dejó de amenazar tormenta para cumplir con su destino. Tras las tímidas primeras gotas, los lacrimales de las nubes se abrieron de par en par. @lmartabe se mojó en un segundo como se mojan los tropezones de pan tostado en la sopa.

DESTINO: En mitad de la noche, en mitad de la lluvia, empapado hasta los huesos, observó una luz en un pequeño cobertizo. Imaginó pan y pensó que quizá tendrían también algo caliente.

@LMARTABE: Vamos allá.

DESTINO: Avanzó como avanzaban los soldados americanos en las pelis de Vietnam. Sin machete, pero con el agua resbalando por su nariz hasta hacer un salto suicida hasta el suelo. En unos pocos segundos, la lluvia construyó charcos oceánicos que sirvieron para ahogar sus maltrechos zapatos. Los árboles movieron sus pesadas ramas al ritmo caribeño de un caprichoso viento que siempre soplaba, como no podía ser de otra manera, de cara.

@LMARTABE: Ya queda poco.

DESTINO: “Ya queda poco”, pensó mientras se aproximaba a aquel cobertizo. ¡Y se oían voces! Volvió a mirar el reloj.

@LMARTABE: Ya casi son las doce.

DESTINO: Mojado, avanzó hasta tocar suavemente con su mano la pared de aquella endeble construcción. Antes de llamar a la puerta observó por una rendija planificadamente construida sin querer. Tras unos instantes en los que no fue capaz de saber lo que estaba pasando dentro… flipó.

@LMARTABE: ¡Good Heavens!

DESTINO: A sus oídos llegaba un cántico en una lengua que desconocía. A sus ojos saltaban imágenes de un pentagrama satánico que estaba pintado en el suelo y, sobre él, un grupo de encapuchados que parecía que oraban y animaban a otro personaje que estaba de espaldas. Fornido, con los brazos en altos, portaba un casco con cuernos de macho cabrío en la cabeza. Todo esto podía pertenecer a algún grupo de jugadores de rol despistado si no fuera porque durante un momento @lmartabe pudo ver cómo el líder estaba realizando actos impuros con una chica tan desnuda como drogada que se desparramaba sobre un improvisado altar.

@LMARTABE: ¡Oh my god!

DESTINO: Con cierta excitación, todo hay que decirlo, @lmartabe se dio la vuelta y apoyó su espalda contra la pared exterior del cobertizo. Resopló. No sabía qué hacer. Quizá podría razonar con ellos, quizá debería liberar a la chica. Tenía que tomar una decisión. Entre tanto, su espíritu de voyeur le obligó a mirar de nuevo. Ahora era otro contertulio el que profanaba el exsagrado templo de aquella exvirgen. Como poseídos por el demonio del peyote aquellos seres (supongo que humanos) parecían vivir en otra dimensión. Cada vez con más intensidad… con más ritmo…

DESTINO: Cuando todos hubieron aportado su granito de arena a la ceremonia, el Gran Maestre blandió un cuchillo sobre la chica mientras recitaba versos en una lengua extraña y antigua. El resto de participantes de la ceremonia acompañaba con un coro infernal que repetía algunas de las frases de su líder. La lluvia cada vez era más fuerte, la luna permanecía escondida. Era el momento de hacer algo.

@LMARTABE: Pero, ¿el qué?

DESTINO: Había visto muchas películas de acción y sabía que no podía perder el factor sorpresa.

@LMARTABE: ¿Qué hago? ¿Entrar como los elefantes de Aníbal? ¿Crear una distracción?

DESTINO: El Gran Maestre levantó por encima de su cabeza el cuchillo.

@LMARTABE: Mierda, mierda, ¡mierda!

DESTINO: Obligado a actuar, @lmartabe tumbó la débil puerta del cobertizo de una patada. Se produjo un silencio. Los integrantes de aquel satánico aquelarre le miraron estupefactos.

@LMARTABE: ¡Basta ya!

DESTINO: Por un momento pensó que había conseguido detener la ceremonia. Todos permanecieron inmóviles varios segundos. Sin embargo… algo cambió en sus caras… empezaron a avanzar hacia @lmartabe. Sacaron de sus túnicas unas dagas….

@LMARTABE: Yo la tengo más grande.

DESTINO: Como un héroe de aquellos de las películas de Burt Lancaster o de Flint blandió su catana y se colocó en posición defensiva.

@LMARTABE: Si no os marcháis moriréis.

DESTINO: Una risotada clamó en la noche y un relámpago atravesó el aire en el preciso instante en el que el macho cabrío dijo:

LÍDER: Justo a tiempo.

DESTINO: La cara de @lmartabe pintó un poema de color verde.

@LMARTABE: Verde, que te quiero verde.

DESTINO: Los iniciados a un culto milenario sonrieron. Y un instante que pareció una eternidad sobrevino sobre todos ellos. Entonces, de repente…

PUBLICIDAD: Vueeeeelvee, a casa vueeeelvee, vuelve al hogar… que hoy es Nochebuena y mañana Dios diráaaa. Vuelveeeeee, a casa vuelveeeeee…

MENSAJE DE LA EDITORIAL: Interrumpimos la emisión de este capítulo por motivos ajenos a nuestra voluntad. En próximas fechas, en este mismo canal tendrán la continuación de esta historia.

PUBLICIDAD: Yo soy flick, yo soy flack, somos dos, en un reloj. Y mirándonos tu podrás decir… si ha llegado ya la hora de dormir…

CONTINUARÁ

 
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Publicado por en octubre 31, 2011 en @lmartabe's life, Relatos

 

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Radiografía de un pez

Miro atrás en el tiempo y veo a El Hombre Pez coletear en una pequeña charca junto al río Miera. Me dejo llevar por la unidireccional corriente del tiempo y buceo en mis recuerdos. Vienen a mis ojos las torpes figuras que este humano con branquias intentaba esbozar en el aire. Aún tengo grabado en las palmas de mis neuronas sus intentos de abandonar la ribera de las ideas para adentrarse en el río de los hechos… ¡pobre infeliz! Siempre a contracorriente. Siempre más salmón que bonito.

2003, ahí comenzó todo. Dos seres humanos escribiendo en un chat de música. En el viejo lugar de “cyberencuentro” de EstelaRock. Cada noche hablando de los Queen, de los Stones, de los Who… cada noche repasando las maravillas de Sharon Shannon, de Peter Seeger, de los Dublinners… y cada noche dejando nadar a crol su imaginación. Palada a palada no tardaron en arribar a los Jetro Tull, Horslips, Fairpot Convention, Dixebra o los cercanos Celtas Cortos. Ése fue el germen. Esa fue la condena.

(Reconstrucción poco fiel a la realidad hecha tras una entrevista con un tritón veloz)

– No hay nada en Cantabria que fusione el rock y el folk.

– Pues podríamos hacer algo así.

– Deberíamos.

– Será difícil.

– Mejor.

Desde esta roca al borde del abismo, puedo verles en su primer día de ensayo. Media hora para colocar los amplis y el equipo, para montar la batería, para afinar… media hora para darse cuenta que no sabían qué iban a tocar. Puedo ver sus miradas, sus sonrisas, sus complejos. Y luego… bajón de tensión del baterista. Primer fracaso. Entre la bruma, sin brújula y sin cartas de navegación… todo por hacer… todo por descubrir… entre la bruma… ¡Levad el ancla!

Tras ver cómo había sido la botadura del pez muchos habrían pensado, y otros querido, que nunca comenzarían a nadar. Ellos, ilusos, creyeron que los principios difíciles pavimentan finales apoteósicos. Que con saber navegar valdría para aprovechar las corrientes. Que sería un viaje liviano. No fue así. Los pobres se toparon con que cada nube escondía una tormenta, cada ventana abierta un huracán, cada clavo en la madera era una vía de agua y con que cada mercader era un bucanero transmutado externamente.

Recuerdo que el 24 de abril de 2004 dieron su primer concierto. Huelo aquella mezcla de nervios, nervios, nervios, nervios, nervios, nervios y tensión acumulada. Todas las horas de ensayo, todos los sacrificios… todo apostado a una carta dejada sobre el escenario. 24 abril, primer concierto en un pub de Santander llamado “El Bolillón”. Casi dos horas disfrutando con su gente. Casi dos horas que comenzaron con un tema perdido en el olvido y llamado “Omellete d’amour”. Casi dos horas que concluyeron con olor a escamas y cerveza.

Y desde entonces, esta nao santanderina ha descubierto muchos recodos ocultos del río. Su tripulación ha comido de la planta del pan y su capitán ha conseguido salir con vida de algún que otro motín. En este tiempo sus aguerridos marineros han limpiado el suelo de pubs, han recalado en los brazos de festivales de folk y de rock y se les ha visto en compañía de grandes navegantes como Carlos Núñez, The Chieftains, Tanahill Weavers o Luar Na Lubre.

A lo largo de estos años el pez ha tenido la oportunidad de vivir brevemente fuera el agua en Milladoiro, Madrid, Helguera, San Vicente de la Barquera, Quintanilla San García, Colindres, Aguilar de Campoo, Santander, Torrelavega, Potes, Santoña, Meruelo, Arnuero, Los Carbeos, Solares… hasta una treintena de puertos. Más de una centena de conciertos.

Casi sin querer, pero queriendo, la banda ganó en el 2005 el Certamen Musical Juvecant en su categoría de Folk y otras tendencias organizado por el Gobierno de Cantabria. También, se hizo con el premio en el concurso “Toca Igualdad” organizado por el Ayuntamiento de Santander en 2007.

En el 2006 Rockanbole Records de Madrid editó su primer album, “Contra viento y marea”. El disco se grabó en Munguía, en los estudios Lamiña Producciones. 12 latidos que respetan una identidad marcada por la ironía y la sinceridad musical. El disco también incluyó un DVD donde los directores de Cantabria Álvaro Oliva, Álvaro de la Hoz, Álvaro García y Luis Miguel Artabe dirigieron un clip sobre una canción del disco. Claro, tenían que hacer algo diferente.

En el 2011 sale el segundo trabajo de El hombre Pez. “Más allá del temporal”. Sin dejar de navegar, la banda decidió volver a encerrarse con su viejo productor, Natxo Liberty, y regurgitar sus entrañas sobre un nuevo trabajo. Sin duda la diferencia es evidente. En esta ocasión el grupo alcanza su madurez pictórica. Al igual que en la primera obra también se incluye un libreto de 20 páginas y un DVD donde 4 directores de cortos de Cantabria han dirigido cuatro clips tomando como base canciones del disco. En esta ocasión, Nacho Solana, José Luis Santos, Patxi Gabella y Luis Miguel Artabe fueron los encargados.

Ya veis… encerramos esta historia en una cárcel de letras. Atrapamos una biografía en una radiografía de una raspa surrealista… Esto es El Hombre Pez y esto no lo es. Es mucho más y también mucho menos.

 
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Publicado por en octubre 27, 2011 en Historical artabe

 

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7. Maximus Artabe

@LMARTABE: Sin abrir los ojos siento que estoy otra vez aquí. Duele. Pero sólo es un  cuerpo. Y cada vez más viejo. Me maravillo de la falta de cicatrices. ¡Con la de locuras que he hecho en mi vida!

DESTINO: ¿Reviso el texto en busca de algunas?

@LMARTABE: Deja, deja. Prefiero mirar hacia delante. El pasado me aburre. Es muy previsible.

DESTINO: Mira que yo vivo de él.

@LMARTABE: Por eso.

DESTINO: Suena el móvil.

@LMARTABE: ¿Si?

FILÓSOFO: Soy el filósofo. Sigo pensando en tu problema.

@LMARTABE: Tranquilo, estamos en el camino de la solución.

FILÓSOFO: Nada tiene solución. Sólo ajados parches.

DESTINO: @lmartabe se giró hacia Destino y dijo…

@LMARTABE: Anda, quítale el castigo. Que no tenga que seguir andando.

DESTINO: …

@LMARTABE: Vengaaaaa…

DESTINO: De acuerdo. Pero sólo si me devuelves el favor.

@LMARTABE: Ay madre.

DESTINO: El filósofo dejó de caminar. Caminante ya no hay camino. Cansando, con sus sandalias destrozadas, se sentó sobre una roca a mirar las nubes. Un cuerno, la cabeza de un elefante, la boca de una mujer… todo estaba ahí. En el cielo. El caos del universo cobraba sentido.

FILÓSOFO: Más allá de la vida no hay vida.

@LMARTABE: ¿Dónde termina la vida?

FILÓSOFO: Al nacer.

DESTINO: La boca de @lmartabe se abrió pero ningún sonido salió de ella.

DESTINO: Ahora debes cumplir con mi juego.

@LMARTABE: Ok.

DESTINO: Vas a asistir a otra entrevista de trabajo.

@LMARTABE ¿Voy afilando la catana?

DESTINO: Tranquilo, es hora de que todo cambie. Por tu curriculum el puesto es tuyo.

@LMARTABE: Otra vez te saltas las reglas…

DESTINO: Me las acabo de saltar para ayudar a tu amigo.

@LMARTABE: No es mi amigo. Pero dale, dale.

DESTINO: @lmartabe llegó a la hora a su entrevista. Camisa limpia, pantalones limpios, zapatos limpios y la mente sucia, comme toujour. Sin embargo, no tenía nervios. Aunque desconfiaba de Destino, aquello no podía ser tan malo. Un trabajo es un trabajo. Por una vez, todo parecía estar a su favor.

@LMARTABE: Bien, pregunte lo que me pregunte el entrevistador estoy preparado. Traigo las cartas de recomendación y me he vestido con mi mejor sonrisa. ¡Por Romaaaaaaaaaa!

SECRETARIA: ¿@lmartabe? Puede usted pasar.

@LMARTABE: Muchas gracias.

DESTINO: @lmartabe dejó la revista Hola sobre la mesita de madera color caoba que estaba junto al sofá de espera y avanzó como avanzaban los triunfantes generales por las calles de la sagrada Roma. Olía el laurel de su frente. Oía las trompetas que anunciaban de su llegada. Sentía cómo las mujeres se estremecían a su paso. Máximus Artabe, el general. ¡Quién sabe si emperador!

ENTREVISTADOR: ¿Es usted Luis Miguel Artabe?

@LMARTABE: Sí.

ENTREVISTADOR: He visto su curriculum y es exactamente lo que estamos buscando.

DESTINO: En la cabeza de @lmartabe su cuadriga empezó a elevarse del suelo.

ENTREVISTADOR: Usted es un periodista con una formación interdisciplinar muy interesante. Tiene amplia experiencia en comunicación y un Master. Vamos. Perfecto.

@LMARTABE: Gracias.

DESTINO: En su cabeza sonaban los coros de ángeles comandados por un sonriente Fredy Mercury. Ya ni veía el suelo. Volar. At last, running free!!! J

ENTREVISTADOR: También veo su experiencia en redes sociales que es algo que nos interesa muchísimo. Las cartas de recomendación que aporta son muy buenas. Se nota que se hace querer allá por donde va.

@LMARTABE: Gracias. Me estoy ruborizando.

DESTINO: La falsa modestia de la que hace gala nuestro antihéroe resulta hasta entrañable.

ENTREVISTADOR: Bien, por si no lo sabía este es un trabajo de 4800 euros al mes, horario continuado de mañana, dietas, teléfono de empresa, seguro médico etc. También al cargo de la persona elegida estará un equipo hecho a medida de periodistas (de los de título), secretaria y personal de administración. ¿Está usted interesado?

DESTINO: @lmartabe no podía reaccionar. La música coral dio paso a la Overtura Solemne 1812 de Tchaikowsky. Los cañonazos volaban sobre su cabeza mientras veía su presente ya pasado y su futuro presente. @lmartabe contestó.

@LMARTABE: Por eso estoy aquí.

DESTINO: Y cuando todo parecía hecho…

ENTREVISTADIOR: Está bien. Le voy a ser sincero. Usted cumple absolutamente todos los requisitos. Pero…

@LMARTABE: ¿Pero qué?

ENTREBISTADOR: Que no puedo contratarle.

DESTINO: Todas las nubes esponjosas, toda la gloria de Roma y toda la música desaparecieron de golpe. @lmartabe inició una caída en picado hacia la tierra.

ENTREVISTADOR: No me mire así. Congratúlese de que es con diferencia el mejor candidato. De hecho, la persona que seguramente vayamos a contratar no le llega ni a la tercera línea de su curriculum…

@LMARTABE: Pero… pero…

ENTREVISTADOR: Lo siento. Pero… bueno… digamos que usted ha trabajado para quien no debía.

@LMARTABE: Ya, pero yo soy un profesional y realizo mi trabajo al 100%, independientemente de quien sea mi jefe y…

ENTREVISTADOR: Sabes que eso no es así. Usted ha trabajado para quien no debía y… bueno, ya no es de fiar. Aunque yo le contrataría por encima de mí no estaría bien visto. Nuestra relación es imposible.

DESTINO: @lmartabe miró a Destino.

@LMARTABE: Me dijiste que era mío…

DESTINO: El entrevistador quedó perplejo. @lmartabe estaba hablando solo.

ENTREVISTADOR: ¿Está usted bien? Lo siento de veras. Pero esto es así. Si hubiera sido más cauteloso al elegir sus amistades.

@LMARTABE: Me dijiste que…

DESTINO: Te dije que por tu curriculum este trabajo era tuyo, pero ya ves, no era el único factor.

@LMARTABE: Eres… eres…

ENTREVISTADOR: ¿Me va a hacer que llame a Seguridad?

DESTINO: Si era para darte moral.

@LMARTABE: Pues menos mal.

DESTINO: Fíjate todas las cosas que podrías haber hecho con ese dinero.

@LMARTABE: Esto no va a quedar así.

DESTINO: @lmartabe cogió su catana y ya sabéis. Se atravesó el estómago. Su entrevistador no daba crédito a lo que estaba viendo. Su alfombra se llenaba de sangre y los espasmos de nuestro antihéroe le hicieron retirar la mirada.

@LMARTABE: Volveré.

DESTINO: Descanse en paz.

 
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Publicado por en octubre 26, 2011 en @lmartabe's life, Relatos

 

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Comunicado de ETA

IMPACTANTE ÚLTIMO COMUNICADO DE ETA

La sociedad mundial se desune, una vez más, ante  las palabras de la banda terrorista

Santander, 24 de octubre de 2037.- La banda terrorista ETA ha dado a conocer su último comunicado de prensa esta mañana. Desde un lugar indeterminado, en un vídeo rodado con un móvil y donde aparecían tres integrantes de la banda con pasamontañas, boina y unos pacharanes, se ha afirmado tajantemente que los miembros de la organización “no volveremos a comer sándwiches de pavo”. Pocos minutos han bastado para que la sociedad internacional se haya felicitado por este nuevo paso hacia la paz.

Después de comunicados pasados como Abandono las armas pero las guardo, Crónica de una patria anunciada y No por mucho anunciar desaparezco más temprano, la organización terrorista ETA ha mostrado su sincero apoyo por este animal con un comunicado en el que pretende concienciar a la ciudadanía de Euskalerría ante las matanzas indiscriminadas de este animal bípedo*.

La banda terrorista justifica su nueva postura por “el maltrato continuado hacia los pavos” y por “la desnutrición a la que somete su seca carne desprovista de grasas a la juventud vasca” que, además, queda “desarraigada culinariamente ante la comida tradicional”, aseguró el terrorista más gordito

Ante este comunicado de ETA los diferentes partidos políticos han cruzado declaraciones enfrentándose nuevamente. Mientras el partido marrón ha afirmado que “es un nuevo insulto para las víctimas, que lo que demandan los ciudadanos es que dejen las armas de una vez”, el la organización violeta ha aseverado que “es el paso definitivo para la extinción de ETA. Debemos congratularnos ante el triunfo de la democracia”. El partido amarillo ha querido mediar entre ambas posturas y ha afirmado que “es un buen síntoma. ETA se preocupa por los chavales y eso es bueno. Pero deben dar otro paso más y dejar las armas para que podamos solucionar esto”.

Por su parte, la izquierda abertxale ha afirmado que ETA, con este comunicado, “ha abierto a cañonazos una línea de diálogo con los estados de España y Francia”**. “No se puede perder esta oportunidad para que los ciudadanos vascos se reconstruyan así mismos como si jugásemos con un gran eusko-lego”, han afirmado.

El resto de partidos políticos han ido matizando a lo largo de la mañana las declaraciones de unos y de otros. Se pueden resumir en las siguientes frases: “A nosotros no nos importa mientras no dejen las armas. Además, comemos pollo”, “¿Qué es ETA?”, “la culpa la tuvo Zapatero hace tres décadas”, “Con la República esto no pasaría”, “A mí, mientras no me toquen las cuajadas me da igual” y, la más extremista, “Yo como lo que me sale de los (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)”.

Fuera del mundo de la política las reacciones también han sido muy diversas aunque, en general, ha reinado la positividad ante este comunicado. La Sociedad Española de Fabricantes de Pollos (SEFAPO) ha destacado la “grandísima importancia de este comunicado que produce una vuelta clara a los valores tradicionales de nuestra cocina”. La Sociedad Vasca de Fabricantes de Pollos (SOVAPO) ha dicho lo mismo pero en vascuence.

Por su parte, la Sociedad Española de Fabricantes de Pavos (SEFAPA) han mostrado su ira pegando pegatinas en las puertas de las herrikotabernas y asegurando que “los pavos son unos privilegiados en nuestra cadena alimenticia. No podemos tolerar que las bandas terroristas dicten nuestra alimentación. ¿¡Qué va a ser lo próximo, Al-Qaeda prohibiendo los yogures griegos!?”. Para mostrar su indignación han abierto una página web donde recogen toda la información y un formulario de adhesión. La dirección es www.pavosalpaísvasco.es. La Sociedad Vasca de Fabricantes de Pavos (SOVAPA) ha declarado lo mismo pero en vascuence. La web termina en “.eu”

Aunque la banda terrorista lleva tres décadas sin matar a nadie la actividad delictiva en torno a la organización ha continuado todos estos años. En palabras del jefe del servicio de asuntos terroristas de la Interpol, Jacques Cousteau, ha publicado recientemente en su informe “Urbi Etarri” que esta actividad se ha centrado en “extorsión, venta de armas, apoyo logístico a otros grupos terroristas, quema de jamones de Jabugo españoles, tráfico de lacasitoaks y, en general, haber puesto el bozal a toda una sociedad, incluso a los que piensan políticamente como ellos, que ya es difícil”.

*Dícese del animal que camina con dos pies. Nada tiene que ver con el animal que utilice ventosidades digestivas como forma de expresión (bien sean trompeteros, mochileros u otros).

** Las autoridades andorranas se han vuelto a quejar al quedar excluidas como siempre-

 
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Publicado por en octubre 24, 2011 en Actualidad

 

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6. San Miguel

@LMARTABE: Sentir. Respirar. Vivir. Dolor. Respirar. Sentir. Dolor. Respirar. Dolor. Respirar. Otra vez respirar. El aire puro abre mis pulmones como lo haría un cuchillo. Mis ojos comienzan a disparar ráfagas de incomprensión y vuelvo a respirar, y eso que, hasta hace poco, no quería hacerlo. Ahora veo que no es tan malo. Todos interpretamos un papel necesario en la historia de la humanidad. Como si de una gran fórmula se tratase, cada pequeña vida es parte de esa fórmula. Cada factor eliminado, cada factor sumado… todo hace avanzar al gran teatro del mundo hacia un final apoteósico o “raknaróknico”.

DESTINO: ¿Seguro?

@LMARTABE: Por eso existes. Para dar fe de todo. Para los que vengan sepan en que hemos fallado. Por eso me necesitas.

DESTINO: ¿Seguro?

@LMARTABE: Completamente.

DESTINO: Podría borrarte mil veces más rápido y con mil veces más dolor de lo que lo haría Fredy Kruger. Podría, incluso, hacer que todas las líneas que te hacen referencia desaparezcan.

@LMARTABE: ¿Y harías también que cada persona que habló conmigo no lo recuerde? ¿Y todas las personas que hablaron de mí (mal, por supuesto) borrasen de sus bocas y pensamientos aquellas palabras? ¿Y las que hicieron cosas empujados por mí? ¿Y las que afectaron a terceros y a su vez a cuartos por mis palabras? Toda esa red de acciones, todo ese color especial ya ha podido pigmentarlo todo. No.

Sé que me necesitas. No tengo muy claro por qué. Pero sé que me necesitas vivo. Por eso no has terminado por ahogarme.

DESTINO: El pez payaso cree que puede atravesar los cristales de la pecera. Interesante. La hormiga se planta ante la gigantesca mano que le da de comer y quiere ser como él.

@LMARTABE: No. No quiero ser un dios. No creo que pueda llegar más allá de donde ya han llegado otros seres humanos. Pero eso no me hace prescindible. Eso me da también mi parte en los derechos de televisión. Para ganar tu liga y cobrar lo tuyo me necesitas. Sin duda tengo un papel tengo en esta ópera.

DESTINO: El figurante que muere sin dar ni una nota.

@LMARTABE: O la gorda que reviente las copas con su Do de pechos.

DESTINO: Claro, Isolda, sigue esperando que Tristán vuelva de la guerra con vida. Sigue inventando un mundo de color de rosa.

@LMARTABE: Pero es que eso es lo mío. Lo que me queda. Invento. Imagino. Camino. Escribo.

DESTINO: ¡¡¡Atención!!! ¡¡¡Atención!!! El pequeño Poe que ha ganado cuatro premios tontos de literatura barata se cree escritor.

@LMARTABE: A Dios pongo por testigo que nunca me he creído eso.

DIOS: Doy fe.

@LMARTABE: Gracias.

DIOS: De nada, majete. Disculpadme, pero ha sido solo una aparición fugaz. Hay asuntos sobre mi mesa que requieren mi atención. Volcanes en erupción, elecciones a Arcángel y una liada de San Pedro que ha recogido firmas para una Iniciativa Legislativa Popular que pretende cambiar la verja de entrada y las llaves de toda la vida por una puerta con mando a distancia.

DESTINO: Claro, claro, Señor. Omnipotente, maravilloso y todopoderoso Señor.

@LMARTABE: Pelota.

DIOS: Buenas días. Portaros bien.

DESTINO: Claro. A sus pies siempre…

@LMARTABE: Que Dios sea contigo.

DIOS: Este chaval…

DESTINO: Y Dios desapareció entre unas nubes. Con forma de puerta metálica. Destino se giró hacia @lmartabe y observó su sonrisa. No sabía nada de lo que le esperaba y se mostraba desafiante. Destino pensó que, quizá, llevaba demasiados años empujándole contra el fondo de una piscina de estiércol que hace mucho que dejó de tener fondo.

@LMARTABE: Hacia el fondo sin fondo.

DESTINO: Licencia poética del narrador.

@LMARTABE: Aprovechando lo del estiércol… yo diría que es una cagada absurda.

DESTINO: Bien, y ahora, ¿qué hago contigo?

@LMARTABE: ¿Llegar a un acuerdo?

DESTINO: Un acuerdo… ¿se te ocurre algo?

@LMARTABE: Entiendo que vas a seguir llevándome por dónde te apetezca. Pero… ¿por qué no sigues unas reglas?

DESTINO: Ni de coña. Este libro es mío y escribo lo que quiero.

@LMARTABE: Bueno, deberías escribir lo que sucede.

DESTINO: Sucede lo que escribo.

@LMARTABE: Vamos, ¡déjate de juegos de palabras! ¿No te crees tan bueno? ¿No te crees capaz de hacerlo?

DESTINO: ¿Capaz? Yo lo puedo todo.

@LMARTABE: ¿Y bien?

DESTINO: Dame un motivo.

@LMARTABE: Te puedo dar muchos. Lo sabes mejor que nadie. Lo tienes escrito ahí. Sabes que no lo he tenido fácil. Cada cosa que he conseguido, por pequeña que sea, la he tenido que pelear con todas mis fuerzas. He remado contra la marea hasta caer rendido. A lo largo de estos años has puesto en mi contra a los monstruos más horribles del averno, a los más sanguinarios seres de la superficie, a las más angelicales criaturas del cielo. Has hecho que me machaquen los poderosos, los pobres, la Seguridad Social, la marea… Has lanzado contra mí a aquella @hijadeputa que me hizo mobbing y me llegó a convencer de que yo no valía para nada, que me hizo llorar cada día, que dejó trampas para que yo fuera cayendo para quedarse con mi puesto de trabajo, a la @hijadeputa_2 que la ayudó, al que lo consintió, al que pensó que no era de su cuerda sin darse cuenta de que un trabajador es un trabajador y me machacó, a los que no contrataron a mi grupo de música porque creían saber cuáles eran mis ideas políticas (hace falta ser tontos), al árbitro de baloncesto que cada vez que me ve por la calle me pita cuatro faltas antes de decir hola, a una ex tocapelotas, a los que la comprenden sin hablar conmigo, a mi estómago irritable, a mis lesiones, a la compañera de trabajo que pensó que era mejor llevarse la gloria que yo había generado, al profesor de la carrera que creyó que un alumno no tiene derecho a cuestionar sus frases, a los que no me dieron la beca por no tener padrino, a los que no me apadrinaron por no tener beca, a algunos de mis familiares por esto y por aquello y a los “leprechauns” que viven dentro de las máquinas del euromillón y que nunca se acuerdan de que me encanta Irlanda. ¿Te vale como motivo?

DESTINO: No recordaba ni a la mitad.

@LMARTABE: Me debes un favor.

DESTINO: Yo no te debo nada.

@LMARTABE: Pues hazme un favor y seguiré siendo tu marioneta.

DESTINO: ¿Qué es lo que quieres?

@LMARTABE: Te digo que quiero seguir peleando. Sé que sigo respirando por un motivo. Me da igual cuál. Me da igual que tenga que luchar por aquí y por allá. Pero quiero que respetes la lógica. Sólo Dios debería utilizar la “Deus ex machina” y quizá ni eso. Quiero que narres, que escribas, que inventes. Yo seguiré en pie. Y seguiré en caminando hasta el final, pero no quiero que cambies las leyes de la física, que te rías de este personaje maltratado por un escritor cruel. Quiero… quiero que me pasen cosas normales.

LIBRO DEL DESINO. PÁG. 54789030308484-334556: Destino intentó racionalizar lo que Luis Miguel Artabe le había dicho. Y, en cierto modo, le sorprendió. Un personaje de segunda fila le estaba diciendo que bastaba ya. Que sabía que él estaba ahí para algo pero que no podría demostrarlo si no seguía una norma muy sencilla: lo que tenga que venir que venga, pero no pintes las nubes de rosa, no te saques ases de la manga… en definitiva, que no jugase a ser narrador y Dios. Si aceptaba este pacto, el narrador debería ser… ¿neutro? Tenía cierta lógica, pero… si aceptaba… ¿qué pasaría con otros personajes? ¿También se opondrían a su pluma si se enterasen de lo que el santanderino había pactado? Destino sabía que Luis Miguel Artabe jugaría un papel importante en algo que estaba por venir. Pero las páginas del libro estaban en blanco. Sin escribir.

Por su parte, Artabe miró a Destino con una disolución en los ojos formada por 10% de ira, 25% de ansiedad, 25% de decepción, 40% de esperanza y un 5% de ganas de ir al cuarto de baño.

Hasta aquella nube atemporal y después de un sonoro silencia arribó una luz que produjo que ambos personajes mirasen hacia el suelo. El arcángel San Miguel apareció junto a algunos seres asexuados más.

SAN MIGUEL: ¿Y bien? ¿Habéis llegado a un acuerdo?

@LMARATBE: Sabes que es justo, Destino. Sólo te pido que no marques las cartas.

DESTINO: No creo que estés en condiciones de pedir nada.

SAN MIGUEL: No lo está. Pero tiene razón. Además, el jefe no tiene muy claro si hay alguien intentando suplantarle gratuitamente.

DESTINO: Bueno… yo… no…

MAHOU: Pues ya sabes, sencillo.

DESTINO: Está bien. Está bien.

ALHAMBRA: Descruza los dedos.

DESTINO: Es un tic. Perdón.

SAN MIGUEL: Ya.

FILÓSOFO: Voy camino Soriaaa… ¿tuha cia dóoonde vas?

SAN MIGUEL: A ver, déjame el libro del destino… ummm… sí, sí… ummm. Ajá. Artabe.

@LMARTABE: ¿Sí?

SAN MIGUEL: ¿Recuerdas lo de la entrevista para la empresa de alquiler de coches?

@LMARTABE: ¿La del hotel de las afueras? ¡Cómo olvidarla!

SAN MIGUEL: Aunque tienes base pareces una plañidera. Tanta mala suerte y cruel destino… de ésa entrevista no puedes quejarte, ¿no?

@LMARTABE: Hombre, que una chica te diga que por tu curriculum el puesto no te lo puedes llevar “ni de coña” no es una gran noticia.

SAN MIGUEL: ¿Y la segunda parte?

@LMARTABE: De la segunda parte no puedo quejarme.

SAN MIGUEL: Yo soy asexual y el placer sexual no es algo que probablemente valore en su justa medida… pero que la entrevistadora te diga que…

ENTREVISTADORA: Te voy a ser sincera. Por mucho que me caigas bien tu curriculum no encaja con este puesto.

@LMARTABE: Pero puedo aprender.

ENTREVISTADORA: Lo siento. No puedo dártelo ni de coña.

@LMARTABE: Pues vaya. Valoro tu sinceridad, aunque es un poco cruel.

SAN MIGUEL: La entrevistadora mira su reloj y sonríe.

ENTREVISTADORA: ¿Sabes lo duro que es este trabajo? En dos horas he terminado aquí y luego voy para Barcelona. Me están triturando.

@LMARTABE: (Pensando que “a mí que me cuentas zorra”). Ya, todos nos quejamos por lo que no tenemos.

ENTREVISTADORA: Mira, me queda una hora hasta la próxima entrevista. ¿Quieres subir a tomar algo a mi habitación?

SAN MIGUEL: Luis Miguel Artabe miró hacia arriba y vio cómo ella tocaba con dos de sus dedos sus labios mientras lo miraba fijamente con sus ojos verdes. Sin decir palabra subieron a su habitación. El resto de la historia, dada mi naturaleza “arcangical” no lo comprendo muy bien. Sin embargo, por la cara y humor que mostró Artabe al salir algo bueno pasó dentro de aquella habitación 23.

@LMARTABE: Lo sé. Me han sucedido muchas cosas buenas a lo largo de mi vida, pero es que llevamos una racha…

SAN MIGUEL: Lo sé. Daos la mano y comenzad de nuevo.

DESTINO: Para @lmartabe dar la mano a un ser como Destino era algo inconcebible. Para Destino dar la mano a un ser como @lmartabe era una humillación. Sin embargo, la peor parte se la llevó nuestro antihéroe pues, con aquel apretón de miembros, un dolor terrible partió de su mano y se apoderó de todo su cuerpo. En unos instantes fue capaz de sentir cada nanosegundo de la historia de la humanidad. Cada instante de sufrimiento y dolor. Algo que su cerebro humano no pudo soportar. Su materia gris ardió y salió disparada por su nariz. Su alma explotó en mil pedazos que se rompieron cada uno de ellos en otros mil al chocar contra el suelo. Sus extremidades se deshicieron aleatoriamente… en un momento fue la antorcha humana… en un momento fue el hombre ceniza… en un momento fue… en un momento… no fue.

SAN MIGUEL: Espero que cumplas con tu parte.

DESTINO: Lo haré.

SAN MIGUEL: Lo leeremos.

 
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Publicado por en octubre 20, 2011 en @lmartabe's life, Relatos

 

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5. Último aliento

DESTINO: Corretean las ratas en busca de comida de alta/media/baja calidad. Se desparrama el cuerpo de un hombre mustio entre los restos abandonados de una civilización enferma. Camina una sombra sin rumbo y sin guía entre los callejones del ayer. La muerte, el hambre, la peste y la guerra juguetean con muñecos rotos mientras las improvisadas chimeneas de estiércol se marchitan y mueren.

FILÓSOFO: No voy a explicaros cómo es el mundo. A estas alturas de la película ya conocéis mucho de lo que dicen de él; que es redondo (aunque achatado por los polos), que realiza dos movimientos: rotación y traslación, que los argentinos caminan boca abajo, que todo es gris, que casi nada va bien. El mundo está repleto de un montón de etéreas pocilgas “randomize” que van esparciendo su alma por una realidad que no vemos pero que olemos, para desgracia de nuestras pituitarias. Total, que nuestra raza, la humana (que es la única que hay) arrastra perpetuamente el síndrome del elefante en la habituación. Todos sabemos que un mastodonte orejudo y con mayor trompa que Nacho Vidal está ahí y nos quita la comida, el espacio y el aire. Sin embargo, nadie parece estar preparado para levantarse y decir…

@LMARTABE: Hay un elefante en la habitación.

FILÓSOFO: ¿Tú crees?

@LMARTABE: Sí.

FOLÓSOFO: ¿Y tú quién eres?

@LMARTABE: Luis Miguel Artabe.

FILÓSOFO: ¿Y eres o estás?

@LMARTABE: Pues creo que soy.

DESTINO: ¿Los muertos piensan?

@LMARTABE: Yo no estoy muerto. Je pense, donc je suis.

DESTINO: Te confundes. Lo estás.

@LMARTABE: Pero ¡pienso!

DESTINO: Anotar en tu estructura cerebral que “tienes que comprar el pan” no es pensar. En un tribal acto de suicidio.

@LMARTABE: Je suis, je suis, je suis

DESTINO: Para eso hay que respirar.

FILÓSOFO: Bueno, en realidad, como yo lo veo, puedes ser habiendo sido. Es más, puedes ser sin estar.

DESTINO: @filósofo vio caer una manzana con gusano y roedor y descubrió que debía irse a merendar. A Cuenca. Caminando.

FILÓSOFO: Caminante no hay camino, se hace camino al andar.

@LMARTABE: Pues te vas a “jartar”.

DESTINO: Y ahora vamos a divertirnos… El sol bañaba el firmamento en una espléndida mañana que escondía desalentadoras aventuras en la vida el caballero de la triste figura. @lmartabe, sin rocinante, sin Sancho, sin excesiva panza, abrió los ojos. Las gaviotas aprovechaban la última remesa de basura que acababa de arribar al vertedero. Miró a izquierda y a derecha y vio los mares de basura que le rodeaban. Resopló.

@LMARTABE: Dolor duele. Oler huele. Pero mal, lo que se dice mal, tampoco estoy. Y viendo que también soy, pues gusto me doy.

DESTINO: Algunas gráciles nubes comenzaron a aparecer en la lejanía.

@LMARTABE: Ya estamos.

DESTINO: Cada vez más grandes y más negras. ¡Cómo me recuerdan a la decoración portátil de la torre negra de Mordor!

@LMARTABE: ¡¡¡Qué cruz!!!

TOLKIEN: Cruz la mía. He escrito más libros.

@LMARTABE y DESTINO: Como sean tan entretenidos como “EL Silmarillón”…

TOLKIEN: Me marcho.

DESTINO: @lmartabe sintió la necesidad de moverse. Y tras un gran esfuerzo lo consiguió. Le hizo una reverencia a la sombra de Tolkien y caminó siguiendo sus pasos. Si elevásemos la cámara con una grúa podríamos ver a nuestro antihéroe en mitad de toneladas y toneladas de basura. Como una mosca en una grande merde multicolor.

@LMARTABE: ¿Y así voy a conseguir cambiar el mundo?

DESTINO: No podrás.

@LMARTABE: Veremos.

DESTINO: @lmartabe, dolorido, fatigado, pero exhalando e inhalando aire inició un nuevo camino. A veces maravillado a veces volando a veces resoplando…

@LMARTABE: Aysss…

DESTINO: Un objetivo. Salir de la basura.

@LMARTABE: Lo conseguiré.

DESTINO: Quizás, quizás, quizás.

DESTINO: Llegar a la parte alta de una montaña de bolsas de basura y ver que detrás hay otra no tiene precio. Y llegar a la cima de la siguiente y ver que detrás hay otra…

@LMARTABE: Voy a callarme.

DESTINO: Mejor.

DESTINO: Pues bien. @lmartabe consiguió llegar al final del mar de dunas. Desde el último montón de basura pudo observar los verdes montes de su tierra. Sintió el aire fresco en sus pulmones y dedicó unos segundos a pensar en sus últimos días de vida y muerte. No sabía por qué no podía morir. Las heridas de su cuerpo se cicatrizaban y desaparecían. Pensó por un momento que quizá fuera un Lobezno de carne y hueso… y adamantium. Sí, no miréis así. Lobezno el de los X-Men (lo digo en inglés porque Patrulla-X queda bastante lamentable).

@LMARTABE: Arggg…

DESTINO: Como si estuviera en el baño después de haber comido un bocadillo de jalapeños tensó su cuerpo para que le crecieran las garras del personaje de Marvel. No lo consiguió. Paralizado, algo cambió en su mirada. Un destello, un volcán, como si hubiera reconocido una canción que llevaba dando vueltas en su cabeza todo un día. @lmartabe se sentó y… ¿sonrió?

@LMARTABE: Sí.

DESTINO: No enloquezcas todavía. Acabarás con mi diversión.

@LMARTABE: No estoy más loco de lo que ya estaba ni menos de lo que estaré.

DESTINO: ¿Entonces?

@LMARTABE: Entonces creo que algo va a cambiar entre nosotros.

DESTINO: Será si yo quiero.

@LMARTABE: Creo que no.

DESTINO: Miles de cucarachas avanzaron hacia él con ansia carnívora, mientras un vendaval de dolor comenzó a soplar. Al mismo tiempo, la división Viking de las Waffen-SS le consideró el último objetivo circuncidado y…

@LMARTABE: Nos vemos en un rato.

DESTINO: ¿Cómo?

@LMARTABE: Y @lmartabe sacó su catana. La hoja silbó con un movimiento de muñeca y…

DESTINO: No te…

@LMARTABE: y se atravesó tiernamente las tripas. Calor. Dolor. Pero con una sonrisa de oreja a oreja.

DESTINO: …

@LMARTABE: Con su penúltimo aliento… pudo… observar la cara de pasmado… de su enemigo. Con su último aliento… le hizo una peineta al destino.

 
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Publicado por en octubre 17, 2011 en @lmartabe's life, Relatos

 

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4. Un contenedor de basura

DESTINO: Por algún motivo que desconocía, @lmartabe no podía morir. O sí, pero siempre volvía. Y lo cierto es que él lo intentaba pero no era capaz de lograrlo. No me entendáis mal. No es que no le gustaran las buenas cosas de la vida, que no sintiera hambre cada vez que imaginaba un chuletón de novilla o que no le gustara sentir el calor del amor en un bar. No. Sin embargo, su contexto se había vuelto insoportable.

@LMARTABE: ¡Y que lo digas!

DESTINO: Y no es que no sea un luchador. Todo lo contrario. No para de pelear. Pero es que…

@LMARTABE: El destino puede ser muy cruel.

DESTINO: @lmartabe sufrió un dolor insoportable en el estómago.

@LMARTABE: Cabrón… aysss…

DESTINO: Como iba diciendo, todo se desmoronaba a su alrededor. Y cuanto más perseguía un objetivo más se alineaban Marte, Venus y Saturno y le empujaban al desastre. Y cuando, sin aliento, quería morir… pues no. Ale, vuelta a la vida. A veces se preguntaba si…

@LMARTABE: si fuera verdad esto de las reencarnaciones en otra vida he debido ser Pol Pot.

DESTINO: Por eso no le sorprendió volver a la vida una vez más. No le sorprendió el dolor y, desde luego, lo que menos le sorprendió, fue despertar en un contenedor de basura. Intentó palpar la herida del último harakiri pero ya no estaba allí. Ni rastro. Intentó encontrar fuerzas para salir de aquel lugar plagado de restos de los restos. Ni rastro.

@LMARTABE: Señor, para que no sea digno de que entres en mi casa necesito tener casa. ¡Qué más me vas a mandar!

DESTINO: En ése preciso instante se abrió la tapa del contenedor…

@LMARTABE: Por fin. ¡Una señal!

DESTINO: Y un cocinero fondón le echó encima los restos de las cenas de un abogado de éxito y su mujer, de dos políticos demasiado amigos, de un matrimonio que cumplía sus bodas de plata, de 3 empresarios que habían cerrado un sustancioso acuerdo (para uno de ellos), dos futbolistas, un perro y un taxista que había sido enviado como recadero para llevarle la comida a casa a una caprichosa viuda. Todos ellos unidos por un círculo de basura al que se sumaba @lmartabe sin querer.

@LMARTABE: Ummm, por lo menos esta ensaladilla rusa no está nada mal.

DESTINO: Perdón, había dicho restos de la misma noche, salvo la ensaladilla que no sé por qué llevaba una semana en la basura.

@LMARTABE: No podía ser de otra manera.

DESTINO: Pues bien, @lmartabe vomitó la ensaladilla y permaneció quieto. Al cerrarse la tapa, la oscuridad había vuelto al contenedor. Era hora de salir de allí. Esperó a que nada se escuchase. Silencio.

Silencio.

Pensó que era el momento. Cuando se disponía a salir del contenedor percibió a lo lejos el sonido de dos pares de buenos zapatos que se acercaban y el sonido de una conversación que iba “in crescendo”.

SEÑOR A: blablablablabla y no sé cómo lo vamos a hacer.

SEÑOR B: Pues habrá que despedir a los que tengamos que despedir.

SEÑOR A: Ya, pero esto es un medio de comunicación. Necesitamos a la gente para ir a las ruedas de prensa y sacar la empresa adelante.

SEÑOR B: Pues los números no cuadrarán.

SEÑOR A: No veo la solución. Con esta crisis no entra publicidad y sin publicidad…

SEÑOR B: Ya, por eso hay que recortar gastos.

SEÑOR A: Pero el personal será insuficiente

SEÑOR B: Los que queden harán lo que sean por conservar el trabajo.

SEÑOR A: Pero si ya cobran menos que el salario interprofesional y trabajan 50 horas a la semana.

SEÑOR B: ¿Y?

DESTINO: @lmaertabe sabía que a estas alturas de suu conversación A y B estaban junto al contenedor. Por eso permanecía inmóvil. Quería abrir la tapa y ver quiénes eran esos dos tipos pero si se movía se darían cuenta. Quieto. No te muevas.

SEÑOR A: Creo que con lo que ganan los trabajadores de este medio de comunicación no son el principal problema de gasto.

SEÑOR B: ¿Qué pretendes hacer? ¿Echar a los directivos?

SEÑOR A: Ahora ya hay casi más directivos que trabajadores. Director, subdirector, directores de área, director de contenidos… son muchos para nuestra infraestructura. Y cobran mucho por no hacer casi nada… quizá alguno…

SEÑOR B: ¿Quieres empezar por ti?

DESTINO: Silencio.

SEÑOR A: Ok, trabajadores. Ahora, no sé cómo vamos a sacar adelante esto.

SEÑOR B: Da igual. Lo importante es el poder político que nos da seguir abiertos.

DESTINO: Desde luego, todo esto no era algo que @lmartabe no conociera. Pero estando cómo están los tiempos…

@LMARTABE: Seguro que éste es uno de los problemas de la crisis. Desde luego, me ahorro llevar el curriculum a esta empresa. ¡Para lo que va a valer!

DESTINO: Razón tienes pobre desgraciado. Los dos personajes continuaron su marcha y fueron abandonando el plano auditivo de nuestro antihéroe quien quedó dubitativo en su cubil. Pensó en suicidarse, en un glorioso harakiri. Pero se dio cuenta de que lo lamentable de estos dos personajes, su manera de pensar, debía ser un revulsivo en su vida.

@LMARTABE: He de pelear. Quizá pueda luchar contra el sistema. Quizá pueda contarle al mundo lo que he escuchado. Que se sepa la verdad de las cosas.

DESTINO: Un estruendo sonó fuera del contenedor. @lmartabe permaneció inmóvil. Pero pensando.

@LMARTABE: No voy a seguir escondido por más tiempo. He de salir aquí y decirles a todos que se equivocan. Que ser periodista no es soportar mierda. Que no es esperar en un contenedor mientras te cae la mierda por los hombros. Que el mundo puede cambiar.

DESTINO: @lmartabe abrió con fuerza la tapa del contenedor dispuesto a guerrear. Respiró. El aire fresco penetró en sus pulmones y las estrellas se convirtieron en su techo justo en el momento en que un camión de la basura elevaba el contenedor y vertía todo su contenido en su trituradora interior.

@LMARTABE: ¡¡¡¡Noooooooooooooooooooo!!!!

DESTINO: Una vez más, @lmartabe había muerto. Descanse en Paz, si puede.

 
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Publicado por en octubre 10, 2011 en @lmartabe's life, Relatos

 

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3. La gentil dama

DESTINO: @lmartabe recordó vagamente que se había suicidado. Recordó. ¿Los muertos recuerdan? Poco a poco se dio cuenta de que algo no iba bien. Bueno, muchas cosas en el mundo, pero en lo que se refería a él sentía dolor, náuseas, desolación… divagó por sus ideas y se dio cuenta de que los muertos no hacen todas esas cosas. ¡Si los zombies de las películas sólo babean y se medio arrastran en busca de carne!

@LMARTABE: Mierda, no estoy muerto.

DESTINO: Comenzó a moverse. Sintió sus dedos, el dolor de su cuello, el ardor empapado de su estómago, el olor a hierba fresca y escuchó en su mente una cancioncilla de Soldat Louis.

@LMARTABE: Joder, otra vez. Mierda, mierda, ¡MIERDA!

DESTINO: Abrió los ojos y sintió que el mundo se extendía para él. Como si se dibujase según girase la cabeza y enfocase.

@LMARTABE: Esta realidad virtual necesita un procesador más potente.

DESTINO: Por favor Artabe, intento contar una historia.

@LMARTABE: Perdón, nunca supe callarme, o sí. No sé.

DESTINO: Como decía, @lmartabe se armó de valor y se incorporó. Superado por las circunstancias se tomó unos momentos para sí mismo. Introspección. Pensó en los dos harakiris que se había hecho y en que había sobrevivido las dos veces. No parecía real. Pero no podía hacer mucho al respecto.

@LMARTABE: Lo cierto es que a este paso me van a confundir con Cristopher Lambert en Los Inmortales.

DESTINO: En fin, nuestro antihéroe se levantó. Estaba tirado en un descampado. La camisa llena de sangre y apestando nuevamente. Caminó y caminó…

@LMARTABE: ¡Venga hombre! Que estoy hecho un asco. Pon en escena a un dominguero probando su todoterreno intentando impresionar a una joven. Que me recojan rápido.

DESTINO: Caminó durante horas. Su aspecto estaba más próximo al de los personajes de las películas de John Carpenter que a cualquier ser humano normal. Sin embargo, al atardecer vio resplandecer algo entre las colinas. En mitad de la nada surgió una posada. @lmartabe corrió como pudo hasta ella y llamó a la puerta. Una gentil dama apareció en el umbral. Sonriente y angelical.

GENTILDAMA: Hola, ¿un mal día?

@LMARTABE: Una mala vida.

GENTILDAMA: ¿Para tanto es?

@LMARTABE: Para más.

GENTIDAMA: Lo siento de veras. ¿Quieres entrar?

@LMARTABE: Te lo agradecería en el alma…

DESTINO: La chica le invitó a entrar. Le sentó a la mesa y se marchó a la cocina a preparar algo. @lmartabe podía oler a los torreznos mientras intentaban escapar del aceite. Podía sentir la delicadeza de la cecina tumbándose en un plato y cómo el queso de nata de Liérganes peleaba a codazos por hacerse un hueco en una tabla contra uno de cabra de Liébana.. Todo era perfecto.

Encima de la mesa, junto a la chimenea, @lmartabe vio un periódico local. Se acercó a trompicones, se sentó y comenzó a leer. Steve Jobs había muerto.

@LMARTABE: Descanse en paz. Se puede luchar contra todas las corrientes menos contra una.

DESTINO: La Duquesa de Alba se casó ayer.

@LMARTABE: Al aaaaaaaaalba, al aaaaalba, al aaaaaaaaaalba al aaalbaa.

DESTINO: Bob Dylan y Murakami nominados al Nobel de literatura.

@LMARTABE: Por mí, que se lo den a los dos.

DESTINO: ¿Buscas trabajo?

@LMARTABE: Vaya, esto es… ¿una señal?

DESTINO: Si buscas trabajo llama al *** *** ***. Varios puestos. Todas las posibilidades. @lmartabe cambió la expresión de la cara. Como colofón de ese momento, la gentil dama trajo los manjares que había preparado con esmero.

@LMARTABE: Un banquete digno de un rey.

GENTILDAMA: Majestad, aquí os dejo estas ropas para que os cambiéis después de ducharos. El baño está aquí mismo. Ya he colocado toallas nuevas.

@LMARTABE: Muchas gracias, muchas, muchas gracias.

GENTILDAMA: De nada, lo necesitabas. Luego vuelvo con… el postre.

DESTINO: @lmartabe no daba crédito. Viendo su cuenta bancaria, tampoco era de extrañar. ¡Por fin las cosas estaban cambiando! Comió, bebió, se duchó, se vistió. Y esperó. Junto al fuego. Con el periódico en la mano.

@LMARTABE: ¿Y si hubiera cambiado mi suerte? ¿Y si llamase al teléfono que viene aquí? ¿Y si todo fuera una señal?

DESTINO: No se lo pensó mucho más. Cogió su desvencijado móvil. Lo encendió y marcó los números del anuncio.

CYBEROPERADORA: Buenos días, esta llamada tiene una tarifación especial de 0,99 euros el minuto. Por favor, si su perfil es técnico marque el 1, si su perfil es humanista marque el 2, otros marquen el 3.

@LMARTABE: Marcando el 2.

CYBEROPERADORA: Si usted es docente marque el 1, si es artista marque el 2, si es comunicador marque el 3, si es…

@LMARTABE: Podría marcar los tres primeros. Venga, vamos con el 3.

CYBEROPERADORA: Por favor, espere.

@LMARTABE: Bueno, esto es un poco raro. Pero vamos bien.

CYBEROPERADORA: Por favor, espere.

@LMARTABE: Bueno, bueno… qué bonito cuadro de cazadores británicos con perros cazando un ciervo, ¿dónde le habré visto antes?

CYBEROPERADORA: Vamos a rellenar una ficha con sus datos. Por favor, espere.

@LMARTABE: Joder, qué pesados…

CYBEROPERADORA: Lugar de nacimiento.

@LMARTABE: Santander.

CYBEROPERADORA: Fecha de nacimiento.

@LMARTABE: 17 de diciembre de 1974.

CYBEROPERADORA: Estado civil.

@LMARTABE: Soltero.

CYBEROPERADORA: Estudios.

@LMARTABE: Licenciado en Ciencias de la Información, Certificado de Aptitud Pedagógica, Suficiencia Investigadora y Master en Dirección de comunicación y Relaciones Públicas.

CYBEROPERADORA: ¿Puede repetir?

@LMARTABE: Licenciado en Ciencias de la Información, Certificado de Aptitud Pedagógica, Suficiencia Investigadora y Master en Dirección de comunicación y Relaciones Públicas.

CYBEROPERADORA: ¿Puede repetir?

@LMARTABE: Periodismo.

CYBEROPERADORA: ¿De qué desea usted trabajar?

@LMARTABE: De asesino en serie.

CYBEROPERADORA: Cursando su petición. Por favor, espere.

@LMARTABE: Joder.

CYBEROPERADORA: Ahora procederemos a registrar su curriculum avanzado.

@LMARTABE: ¿Cómo?

CYBEROPERADORA: Manténgase a la espera.

@LMARTABE: ¿Qué? No puede ser. No puede ser.

DESTINO: @lmartabe comprendió que le habían timado. Timadores de parados por teléfono. Te mantienen a la espera engordando la llamada. Quizá sea un buen negocio pensando que dentro de poco todos estaremos sin empleo. Bueno, yo no, creo. Pero para el que es timado…

@LMARTABE: No puede ser. ¡¡¡¡¡¡NO PUEDE SER!!!!!!!!!

DESTINO: Cuando la gentil dama entró en la habitación llevaba puesto un picardías rural. Con el motivo de una vaca frisona de la zona, la chica se mostraba espléndida con las trasparencias de su indumentaria. Sin embargo, su rostro felino cambió cuando vio que su huésped estaba inmóvil en el suelo junto a la chimenea. Al acercarse observó que una hoja de espada le salía por la espalda. No se atrevió a darle la vuelta pero le recordó a aquellas películas japonesas donde un tipo se suicidaba casi por todo.

GENTILDAMA: ¿Cómo se llamaba lo que se hacía?

DESTINO: Harakiri.

 
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Publicado por en octubre 6, 2011 en @lmartabe's life, Relatos

 

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2. @elseñordelasgafas

DESTINO: Varias semanas tardó el cuerpo de @lmartabe en poder cerrar la herida producida por su Harakiri. ¿Algo milagroso? En comparación con lo que le costó mover un dedo no. Estaba en un estado tan lamentable que no era capaz de abrir sus ojos ni de mover la lengua. En mi modesta opinión, no creo que utilizara los pulmones para respirar.

Poco a poco @lmartabe comenzó a sentir su contexto. Ya sabéis, la crisis económica mundial, las hipotecas basura, los despropósitos gubernamentales, la avaricia alemana, la tasa del paro… todo revoloteaba en su cabeza hasta que percibió el “Money” de Pink Floyd y consiguió centrarse en el espacio-tiempo. Lo primero que hizo fue vomitar. Y lo segundo, vomitar otra vez.

Todo apestaba. En su negrura, en su dolor, todo apestaba. Pero no apestar del tomate que se te ha pasado en la nevera o la leche que se ha agriado, no. Hablo de apestar como diez zarigüeyas putrefactas introducidas por error en un jabalí putrefacto que a su vez ha sido comido y vomitado por un elefante zombie que posteriormente se desplomó encima de todo lo anterior cuando vio los restos de un mamut que había destrozado un Tyranosaurius Rex que había muerto de viejo justo en ese momento. Para ser más precisos, imaginaros toda esa escena en la plaza de España de Sevilla un 4 de agosto y expuesto al sol hispalense durante 10 días. Ése era el olor, no sé si me explico bien.

En ese contexto, @lmartabe sintió que Lucifer había abierto las puertas de par en par para recibirle. -¡No jodas! Que tengo la piel muy sensible…- Pensó alarmado. Esforzándose mucho consiguió medio abrir los ojos y medio mirar alrededor. Pudo observar cómo su cuerpo, o lo que quedaba de él, estaba desparramado entre un montón de basura mientras los objetos que aún tenían valor se movían por una cinta transportadora. Los plásticos, los papeles, las latas… todo tenía valor de reciclaje. @lmartabe comprendió que él no.

Notó un movimiento cercano, casi juguetón. Y se giró para ver qué era. Dos ojos negros le observaban fijamente. Al principió, fruto de su delirio, pensó que podría ser algún general revolucionario mexicano por el estirado bigote que aquel personaje gastaba. Con las pocas fuerzas que aún resistían en su cuerpo consiguió discernir lo que era aquel ser –Marditos roedores- masculló.

@lmartabe se dio cuenta de que era una rata la que le había estado observando por tiempo determinado. El bicho se había marchado dejándole un extraño regalo. Intentó incorporarse… nada. Otra vez… nada. Ahora parece que… nada. Al cabo de dos horas consiguió apoyarse contra un trozo de galleta alemana de navidad. Le dolió la espalda. Descansó. Alargó el brazo. Descansó. Intentó agarrar el papel. Descansó. Lo rozó con los dedos. Descansó y, por fin, una ráfaga de viento se lo acercó hasta su regazo.

Mordisqueado e irregular, aquel trozo de papel en su momento fue parte de un anuncio de la sección de empleo de un periódico local. “Se buscan periodistas para medio de comunicación escrita. Interesados…”.

ARTABE: Una señal. He de salir de aquí. Por fin una oportunidad real.

DESTINO: Tres días más tarde @lmartabe se reunía con @elseñordelasgafas. Camisa limpia, herida prácticamente cerrada, zapatos de persona responsable, mueca de chaval agradable y una loción de afeitar que te trasladaba inmediatamente a unos icebergs que naveguen por el bíblico Tigris. Diez de la mañana.

ENTREVISTADOR: Bienvenido blablablabla… habitualmente seleccionamos gente más joven pero con tu curriculum… blablablabla. Excepción… blablabla. Bien, te explico. Necesitamos una persona para dar forma a teletipos. No hay que moverse del ordenador, simplemente humanizar la fría información de las agencias. Corregir, ampliar… blablabla.

ARTABE: No hay problema. Estoy acostumbrado a corregir textos. Es algo que me gusta.

ENTREVISTADOR: Es un trabajo fácil, pero ya sabes, una persona como tu podría escribir también columnas de opinión o artículos. No es que te los vayamos a pagar pero te valen para que la gente te conozca y crecer como profesional.

ARTABE: Ummm…

ENTREVISTADOR: El horario es de tarde. Ocho horas. Saldrás sobre las doce de la noche. Aquí se trabaja, es el convenio que está firmado, seis días por semana.

DESTINO: @lmartabe arqueó sus cejas (ya sabemos que son frondosas).

ENTREVISTADOR: Y bueno, da igual que haya festivos o domingos o que sea entre semana. Ya sabes, la gente tiene derecho a estar informada.

ARTABE: Ya…

DESTINO: @lmartabe pensaba que si trabajaba 8 horas diarias, en turno de tarde, seis días por semana estaba ante un trabajo de 48 horas semanales, como mínimo. Sin importar si fuera festivo o laborable (distinción que dejaba de tener sentido). En el que podía trabajar diez días seguidos y sin moverse de un ordenador. Además, si quería, podía escribir artículos de opinión o artículos sin cobrar un duro. Sólo tenía una pregunta en la mente para justificar todo aquello…

ARTABE: Bien, puedo entender la naturaleza del trabajo, su dureza -lo que hay que decir, pensaba- pero… ¿cuánto se cobra?

ENTREVISTADOR: Bueno, por ser tu y tu experiencia… 800 euros brutos al mes.

ARTABE: Hombre, me parece un poco escaso el sueldo para las condiciones laborales que me ofreces.

ENTREVISTADOR: Bueno, esto es lo que se firmó como convenio, pero si lo haces bien en un año podrías estar ganando 850 o incluso 900 euros brutos.

DESTINO: El estómago de @lmartabe dejó de funcionar en cuanto su catana lo atravesó de un golpe certero. Una vez estuvo bien clavada intentó moverla de arriba abajo por la empuñadura para que la muerte fuera más rápida.

ENTREVISTADOR: No puedes perder esta oportunidad. Cada vez tenemos más compradores. Serás una estrella.

ARTABE: agggg…

DESTINO: A las diez y veinte de la mañana @lmartabe dejó de percibir lo que estaba a su alrededor. 25 segundos después dejó de respirar. Casi en silencio se deslizó desde la silla hasta el enmoquetado suelo de la habitación. El Harakiri había sido nuevamente un éxito. Descanse en paz.

 
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Publicado por en octubre 4, 2011 en @lmartabe's life, Relatos

 

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